| 松松哥哥's profile人如蜘蛛、心如莲花；我在云端，佛在云下BlogLists |  Tools  Help |
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December 14 Temporary Post Used For Style Detection (dad0949d-2a7b-4c8b-87fe-832de999ded0)This is a temporary post that was not deleted. Please delete this manually. (bd4a1a60-6179-4286-bd55-159c11dab258) August 31 搬家罗~我的新家的地址是http://www.ispider.cn,这个域名还算好记~~用ispider.cn是一样的效果
本来想把MSN空间里面的文章全部移过去的,但是考虑这个工程量不是一般的大~而且我这个人比较懒,想想还是算了,新家就应该有个新的开始吧
 August 20 随便写几句 好久好久都没有写过什么了，快有两个月了
 上一次在MSN上写Blog是暑假前夕，然后就再也没有去上面写过支言片语了。暑假的时候有一天本来想在上面写点什么的，但是发现MSN Space又升级了～这一次改动得太大了，感觉很不喜欢也很不习惯，就没有写。当时我就有种想法，干脆弄一个真正属于自己的Blog吧～从空间到域名再到Blog程序都自己来选，版式也由自己来定，完完全全打造一个真正的Spider's Blog。 现在网页空间有了，域名也注册了，但是还没有找到一个适合自己的Blog程序，连做出来的首页自己也越看越不满意。当初想起这些都是那么简单，好像一切都是信手拈来的事情，但是想在真正动手做起来就知道困难了。怪不得每个人都喜欢YY，只是动脑幻想一下真的比什么都容易。 马上就要丢掉写了一学期的MSN了，突然放弃当然会有一些不舍，毕竟一直在那上面花费了太多的心血。但人总是要向前看的，客栈就是客栈，不是家。 要怎样在新的Blog里面去展现我一惯简约而不简单的风格，这是一个很大的难题，但我坚信，我能。  July 06 逝者如斯 这学期的考试终于结束了，我觉得是时候对我整个逝去的大一做一个小小的总结了。
今天早上去考试的时候就发现天阴沉沉的，果然，在考试的时候窗外下起了暴雨。这个地方平常连雨都很少下，更别说这样的瓢泼大雨了。我交卷之后雨还没有停。于是就在教学楼里面一边等雨变小一边欣赏雨景。可是等了许久还是不见这雨水有变小的迹象，于是我做出了一个决定：就这样冒着雨走回宿舍吧。我现在还对这个行动相当满意，只是有点后悔早上没有穿拖鞋来考试。淋着雨走在路上有种很奇妙的感觉，仿佛天地间只有我一个人了，其它的物像都不存在，我只需要做的就是专心的走路，不必考虑伞会不会漏几滴雨到我的身上，也不必考虑，也用不着与路人让道，毕竟没有几个SB会干这种有很大风险得肺炎的行为。 仔细地回顾了一下整个大一的点点滴滴，惊奇的发现没有任何值得留念的灿烂储存在我的记忆里，那怕是一颗转瞬即逝的流星也没有，这一点让我感到十分遗憾；也发现没有任何能让我记恨的事情留在我的脑中，这一点让我感到十分欣慰。 写这个MSN SP好像已经有一学期了，从寒假就开始写。我这才注意到有件事是我从来没有提及或者交待的(或许有更多)，那就是我的几个室友。与这三个室友在一个房间里面住了也有两个学期了，我和他们当中任何一个都没有那种兄弟般的情谊，这一点让我不得不怀疑某些小说里面写的宿舍里面按年龄大小然后从老大排到老幺的这种事情的真实性。也许是距离产生美感吧，和我关系最好的不是与我住一个寝室的室友，而是住其它寝室的同学，周围的很多人都是如此。这让我联想到一句很经典的歌词：“相爱总是简单相处太难”(怎么感觉有点断背山-_-|||)。我还记得才分完宿舍几个人才接触到的一起的时候，那种亲切的感觉，虽然我知道这种亲切不是虚假的，但根据我的经验来看这种亲切的保质期不过也就三五天。等到大家原形毕露的时候，大家也会心照不宣，大不了不鸟你。这种磨合期过起来很痛苦，因为每个人都需要自己的空间都有自己的个性，凭什么要委屈自己照顾他人的情绪。因此，有段时间我看这几个室友都很不顺眼，感觉和他们住在一间屋子里感觉苦恼。后来我觉得这样下去不是办法，我之所以感到他们丑恶是因为我目光短浅只能看到他们的缺点，看不到他们的优点，更何况谁没有缺点呢。如果我能多发现他们的优点，忽略或者包容一下他们的缺点不就会使自己过得很快乐吗？……这样一来的结果是现在寝室里面与其它人关系处得最好的那个人就是我。今天在《罗素文集》里看到一句：快乐的人生必须有一种有忍受厌烦的能力。想不到罗大师与我的想法不谋而合，正是英雄所见略同：） 再次回顾这一年，我发现我改变了不少。自我感觉成熟了很多，大学生活把我的个性雕琢得圆滑了，不再像以前那样锋芒毕露、飞扬跋扈了。我觉得这样很好，以前个性太张扬的时候稍有什么不顺心的事情我必会大怒，现在不会了，自己的情绪调控得很好，已经好久好久没有真正生过气了。上周，我与一个同学吵了两句，只是为了一点小事，但是我到现在还记得自己生气时那种难受的感觉。原来生气的时候这么难受啊，怎么以前就没有发觉呢？ June 25 现在想考试是不是早点？ 哈哈，过完下周就开始期末考试了。一直以来，考试对我来说从来都不是一种酷刑，而是一种恩赐。这原因肯定不是因为我的成绩好而是我BT，我只想着考完后放假的事情，成绩这些烦人的事情通通给我从大脑里过滤了，不能让这种扫兴的事情影响我HAPPY的心情。
HAPPY归HAPPY，兴奋归兴奋，但是我还是知道下周课程的重要性，这一学期所有课程的精华都将会集中在下周这五天之内。所以我必需在每节课上都打起十二分的精神，认真的做笔记。根据大二师兄的经验指出，老师在期末之前所讲的练习题和拿给大家做的复习资料基本上与考试的题目相差不远。不像初中高中的时候，老师出一大把的复习题，真正起做用的就这么一两道，这个效率也太低了。大学的讲师在这方面做得确实要爽快些，学以致用嘛，考试用不着学来做什么？似乎这样更适合中国的教育制度～～HOHO。   June 21 锁事一二三世界杯
世界杯开幕已经一周多了，依然火热的进行着。对于这四年一度的盛大典礼，我不知道从什么时候开始已经对它渐渐失去了兴趣。而这一届更夸张的是，二十场球赛我看过的时间总和没有超过半个小时。我一直都不算是一个球迷，不会支持任何一支球队，谁能够赢得世界杯与我无关。我已经很久很久不有认真看过一次球赛了。上一次看球赛是欧洲杯的事情了。大概是高二暑期补习时候吧，有同学建议全班一人出一块钱来赌球，支持自己喜欢的球队。虽然我不是一个球迷，没有支持的球队，但是有这么好玩的事情我是绝对不会错过的。意料之中，支持英格兰和法国的超过了全班总人数的一半。本来我比较看好法国，但是就算法国赢了欧洲杯，所有买到法国的人把赢的钱分下来一个人也不过三四块钱，没意思～马上我就问，哪个国家是没有人买的，有人告诉我希腊没有人买到。好，我就买希腊了。最后结果我就不想说了，对上一届欧洲杯有点映像的同学都应该知道吧。有一句话好像是这么说的“富贵险中求”不知道用在这里合适不合适```HOHO~~~
毕业的季节
学校里面这几天最忙的应该是毕业生了，每天都有不同的安排。在校园里面随处都可以见到照毕业留影的人群，从这一客观事实可以看出来两点，学校的确很美很美，学校的确不大不大。看着那些忙碌的人们，我感觉自己也回到了高中毕业的时候，只是现在那些毕业生的心情应该与我高中毕业的时候不一样，我那个时候除了兴奋还是兴奋。大学的毕业生除了少许的兴奋以外大多还是会感到前途地迷惘和无助。
TMD龟速
学校的网络不能直接玩网络游戏，不能进聊天室，不能用邮件客户端收发邮件，不能用BT和电骡下载，不能……虽然一直抱怨封的端口太多太多，但速度一直都还不错。最近不知道数字化中心那帮人发了什么疯，把学校网络所有的端口全开了。这下不得了了，很大一群人整天没事就挂着下BT和eMule，这样一来，连累了像我一样不用P2P的无辜的人们，打开一个网页也要等上半天了。虽然我也是一个P2P下载的狂热份子，但是要我做出这种损人又不利己的事情，确实有点难度。不知道学校数字化中心那帮疯子什么时候能够良心发现，能把P2P封掉。哎~不然，长此以往，网将不网。 June 14 与其……不如……与其喜欢俯视感受那种“一览众山小”的快感，不如习惯仰视可以看到自己的不足。
与其做任何事情低低调调，不如到该出手的时候“一任群芳妒”。
与其不故一切追求难以实现的，不如即时珍惜当下自己所拥有的。
与其坐在电视机前通宵达旦的收看世界杯,不如早早的休息第二天约上几个朋友痛痛快快地出一身大汗。
与其在犯错之后后悔，不如疾时总结经验避免自己再次后悔。
与其潜水多年获得一个“资深潜水员”的称号，不如在我的空间里冒个泡让大家知道你的存在。
 June 08 又是一年高考时 How time fies！真的有点难以致信，高考这个东东在我的生命中不知不觉就过了一年了。
去年的这个时候，我正在考场里一边奋笔疾书，一边想着考完后去什么地方HAPPY。罪过啊罪过，我知道在这个时候想与试题无关的事情是很不对的，但意志就是管不住思想，也许这就是被“压迫”得太深的反作用力吧。
对于高考，我实在是没什么话好说。它就好像一个并不可怕的恶梦，准时在每年的这个夏天侵入每个高中毕业生的灵魂里，搞完这一代又接着搞一代……所有人都是一群骗子，不断地用谎言麻醉自己，忘记当下的痛苦，对大学生活抱有美好的憧憬－受骗非浅。
整整一年，成长不少，应该说变化不少，不见得改变就一定是成长。很庆幸当时没有复读这个打算，要不然，又会被折磨一年。 June 04 RPWT和点点点点 最近不知道怎么了，我打不开自己的空间，而打开别人的就可以。一打开自己的空间IE就会报错，换其它浏览器也是如此。我尝试过N种自己知道与不知道的方法想解决这个问题，但结果与我脑中出现的一个成语一样－黔驴技穷。最后不得不承认我的电脑一切正常，大概是我的人品出了问题。今天，起了个大早，觉得这样耗下去也不是办法，决定重装系统。
装系统的时候是最无聊的，无聊得胡思乱想：番茄花园真是好哇，替微软解决了微软产品价格太贵的这个难题，使中国人人都能用上微软的产品。又想起了比尔盖子曾经说过一句说：“就算中国人要用D版，也要让他们用微软产品的D版。”如果现在他知道在遥远的东方有位Mr Zhao正在安装并准备使用D版XP的时候，会不会因为我没有用他竞争对手的Linux而感到有成就感：）其实这也不能全怪我，谁叫电脑厂家给老子的正版操作系统是Home Edition而不是Professional。
昨天和一个谈不上认识的临时网友胡扯了几句，最后他得出结论说“你这个表面上很搞笑，其实特严肃”。我当时看到这句话的反应就是这个人不简单，居然没有像其他人一样把那句倒过来评价我，而是与我的自我评价相同！而我也只能感叹大概是最近天气不好所以我在严肃这方面表现得比较突出吧。
又是昨天，我考了英语二级考试，过程我就不说了，结果是我过了。很惭愧的是分数比我预想的低很多，这直接导致我以后过四级有了心理阴影。其实我想说的是昨天那场考试是我这辈子考得最紧张的一次。大考小考我经历过大概不下千次吧，我从来都没有紧张过。中考的时候是因为成绩好，对自己的充满了信心；高考的时候是因为“烂泥扶不上墙”“丑媳妇总要见公婆的”所以一点也不紧张，而这一次，我紧张了。平常的考试在考完后都是要过一段时间才会知道成绩的，而二级考试很奇怪，是机考，在电脑上答题，最BT的是答完题点交卷的时候就能得到分数！在我答完题准备马上点交卷的时候，我的心情就好像是一个赌鬼在进行一场生与死的豪赌，是活是死马上就能揭晓（好像夸张了一点点）。很“庆幸”（我真TMD不愿用这个词）的，我过了。 May 27 What's your mood today? 大学校园生活并非以前想像中的那么多姿多彩，大多数时光都是在无聊中打发的。不想看书的时候我会写写字，我想听音乐的时候我会看看电影，不想闲逛的时候我会玩玩游戏。实在是对什么都不感兴趣的时候我就只好对着屏幕发呆了。
今天，我又对着屏幕发呆了-_-|||不知道做点什么好。我的电脑桌面图片每隔十分钟自动换一次，我就猜想着下一张图片会是什么。等啊等，感觉等了很久（实际上最多几分钟），桌面被换成了标题为“What's your mood today?”的图片。图片上有表情迥异的六个脸，分别完美的体现了六种不同的心情。
Loving：对我来说，这是过去式，也许会是将来式，但绝对不是现在进行式。
Bored：与我的生活状况很接近，又不太贴切，我虽然无聊但还不至于时刻想着睡觉。
Happy：这个是必需的，就算没有什么值得乐的，也得找点乐子。YY也好，BT也罢，不能Happy我想我会疯掉的。
Sad：好像就只有我的硬盘上的东东丢了之后出现过一次吧。
Excited:很久很久没有试过了。
Angry:人生不如意常十之八九，就好像“你先让我吐哇吐哇吐的我就习惯了”。很多让人生气的事情事后回想起来会觉得不值得这么生气，但更多的是越想越生气。
 May 19 不能做不能做 那班车还有几分钟才进站，我与行李一起在候车室里无所事事。
这个时候，一个苍老的背影默默的移到我的面前。她左手握着一把零钱，右手向我摊开，嘴里轻轻的念叨着。傻子都知道她想干嘛！我试图从她的眼睛里看到些什么，但是从那对毫无神采的眼神里我什么都读不到。在那一刻，毫无疑问地，我动了恻隐之心。见她还没有离去的意思，我已经有种想“帮助”她的想法了。
同时，又是在这个时候，她也许见我久久没有动作，干脆化被动为主动，慢慢的委下了身子，居然给我下跪了！虽然我的面部依旧没有什么表情，但我着实被她的这个举动吓了一大跳。我撇了她一眼，心里默默地对她说：“对不起，老婆婆，你的这个跪我接受不了。”然后转身步入车站。 May 10 献血记 4月28日，我终于去献了一次血。我以为在整个过程里面我会很紧张，因为毕竟是第一次献血，有紧张的情绪也是再所难免的。但出乎了我的意料，我一点也不紧张，反而十分的平静。吾尝就“为什么我没有紧张”这一问题思考良久却不得果。直到五一长假回到重庆，又逛到那条熟悉街上看到那辆熟悉的采血车，我才知道了原因。原来早在很久以前我就有献血这个念头了，以前偶尔经过这条街就会看到采血车停在街上收集血浆，而我每次有这个机会却没有去献血，因为我都没有带身份证在身上，听说没有身份证是不能献血的，而我由于脸薄不好意思去咨询是否真的是这样，所以就错过了一次又一次的机会。
五一放长假回到家里向妈妈提起我献血的事，我妈的第一反应就是问我献了多少。我说献400CC，我妈就说我傻怎么要献这么多？于是我就声情并茂给我妈说献血对于病人的意义，而且对自己身体的好处可以促进自己生理造血系统功能当然我没有给她讲女人的平均受命比男人长就是因为·＃￥％……＆×
看着献血证上“献血光荣，无私奉献”的字样感叹不已：为什么胡总书记不在“八荣八耻”里加一个“无偿献血光荣”变成“九荣八耻”（不献血应该不算可耻吧），如果那样俺就是“八荣八耻”先进份子了  April 24 消融 一月的时候看了《冰河世纪II》的宣传片之后，我就非常期待II的到来了。一直想到只要II一出来就一定要看。后来就渐渐地把这件事情淡忘了。昨天在网上闲逛的时候找到了《冰河世纪II消融》的在线观看地址，就把它下载下来细细的品位了两遍。不知道是不是因为I太优秀还是对我的影响太大了，觉得II没有I那么好看了，但II也算得上是一部佳作。
人物加剧情介绍：
因为全球气温变暖，大量冰川迅速溶化。动物们必需在洪水淹没他们的栖息地之前赶去乘上一艘“船”。他们在赶路的同时还受到一大群秃鹫和两只史前巨鳄的威胁。故事就这样展开了……
松鼠：之所以让我对II这么期待的原因，是因为宣传片里只有一个主角 - 那只笨笨的而且命超大而且永远不说一句话的松鼠。他依然为了那一个不知道是松果还是坚果的东西奋不顾身、努力争取，这种不屈不挠的精神真值得我学习。与前一部不同的是，这只松鼠在II里面整整出现了七次，而我记得在I里面好像只出现了三次吧，可能是因为这只松鼠太受广大观众喜欢的原故了。呵呵，我以为这只松鼠只是偶尔出来客串一下增加一点搞笑气氛，没想到最后拯救所有动物的却会是他！
斯德：这只说话有点大舌头的树懒还是像I里面那样顽皮、搞笑、废话多。在II里面终于有一大群树懒欣赏他会生火的这项技能了，而且还要封他为Fire King。
南里：这只外表冷漠却内心热情的猛犸象终于在II里面找到了自己的真爱。
迪亚哥：迪亚哥在第一部里与斯德和南里日久生情(好像用词有点不当)，并且弃暗投明。我之前还曾以为第二部会围绕迪亚哥的同伴找到了迪亚哥并且要他重新加入组织来讲故事，没想到我的猜想是错的。天生就没有游泳这项技能的剑齿虎迪亚哥在斯德的帮助下克服了对水的恐惧心理学会了游泳，还因此救了斯德和两只小负鼠的命。
爱莉和两只负鼠：爱莉是一头从小与家族走散的猛犸象，后来被一只负鼠收养。因此她一直以为自己也是一只比其他负鼠大很多的负鼠。以至于南里劝说她是一头猛犸象时她极力否认：
“你看我们的脚印是一样的” “那也许是你自己踩的呢” “你看我们的影子，简直一模一样” “是啊，哦，我明白了，你也是一只负鼠” …… 最后爱莉还是知道了自己是一只猛犸，还和南里相爱了。那两只与爱莉形影不离的负鼠也是整部动画片搞笑的焦点，特别是那一句经典的歌词“I believe I can fly....”配合当时的场景简直太搞笑了。 还没有看过的朋友赶紧看看吧，《冰河世纪II消融》应该不会让你失望的。
  April 21 匆匆 最近感觉日子过得真的好快，不知不觉又是一个周末了。印象里好像前两天班上聚过餐，细细想来聚餐这件事已经是上周日的事情了。
都说如果感到生活过得很充实和愉快就会觉得时间过得特别快，有句歌词是这么形容的“快乐时光特别快/又到时候说拜拜”。但是我的生活既不充实也不是特别愉快，但为什么就过得这么快呢？
上课时，时间从听课与走神中度过；喝水时，时间从喉咙里面流过；吃饭时，时间在胃部翻腾；看书时，时间从一字一句中走过。
这所有的“过”都来得这么安静，以至于不能发现，继续愰愰惚惚。等到终于发现的一天，大概就是后悔的开始吧。
也许真的就像德国诗人席勒所说的那样：姗姗来迟的乃是未来，急如飞矢的乃是现在，过去的却静止不动。
佛说：人生不在乎长短，只在于呼吸之间。我要什么时候才能达到那种境界：在一呼一吸之间就能感受到人生的存在？发呆的时候会胡思乱想：到底是我浪费的时间，还是时间浪费了我？ April 17 怪癖 不知道从什么时候开始，我养成了一种习惯，应该算是一种很不好的习惯，甚至可以说成是一种怪癖。
比如看书，《厚黑学》看了一部分又放在那里去看《羊皮卷》，然后把《羊皮卷》看了一部分又回过头去看《厚黑学》，一直这样到两本书都看完。这学期更是变本加利的三本书同时看，要想我把一本书看完再看其它的书，我很难做到。
比如看电影，电脑里有ABCDE五部电影，我会先看半小时A，再看半小时B……看半小时E，一直循环到五部电影都看完。不管电影的内容有多精彩，我很难把一部电影从头到尾连贯的看完。
玩游戏，同理。
从以上推论，我是一个极度喜新厌旧而且毫无耐心可言的一个人，而事实又并非如此。11岁的时候买了一支钢笔，一直都在用，来上学的时候放在家里了；如果朋友遇到什么问题，我会很有耐心的一一解答，前提是他遇到的问题在我的能力范围之内。
我还有一些怪癖。
比如看一本小说，一本名声很不错的小说，而我觉得小说的开头写得很垃圾，不能吸引到我。那么我会从小说的最后一章最后一节开始往回看。这种“倒着看书”的感觉很奇妙，如果从第一章第一节开始看起，会对主角后面的故事发起猜测，猜测主角与其他几个角色会发展成一种什么关系或者主角会有什么样的遭遇，故事的结局对人会产生很大的吸引力；而从最后一章最后一节开始往回看，就能提前知道故事的结局，而开始关心起因与过程。 如果最近情绪不是很高或者觉得自己状态不是很好，我会斋戒，不想吃荤腥的食物，这个癖真TMD怪！ April 13 足球的代价 大概是上上周吧，班上的一个同学问我，要不要参加班上的足球队。我毫不犹豫地就答应了，当时也没有多想，只是想到自己高中的时候是班队的主力没道理到大学连球也不踢了。那么我为班队效力的第一场球赛就在今天中午了。
过程我不想说了，我只想说说结果。我们输得很惨~惨到我都忘了是0:6还是0:7了，或者更多。输球的原因很多，但我想最大的就是我们班的对手是专业一队，里面还有一个班上的“叛徒”！
 在场上我踢的是后卫，但很不巧的是，我会踢中场会踢前锋但我就是不会踢后卫，因为我以前一直都当守门员，如果我做后卫的话我会站在守门员靠前的位置以致于完全挡住守门员的视线。我今天做为一个后卫的表现除了中间偶尔因为体力不支让对方有机可趁进了几个球之外，总的来说还是不错的，至少达到了他们让我做后卫的目的 － 个子高争头球厉害。可能是今天顶的头球太多了，在场上的时候没有什么感觉，可是回到寝室后“头球后遗症”就发作了 － 我的脖子不能随意的扭了，只能轻轻地向左或向右扭一扭，动作稍大一点就会疼痛无比，这种感觉好不爽！刚才有只苍蝇飞到我的肩膀上，我习惯性地扭了个头把它吹开了…………
我还记得第一次为足球受伤是在七年前，我还在读小学六年级，为了追回一个快要出边界的球把左脚踝崴伤了。在医院妈妈候没问我以后还踢不踢球，我很不争气的说不踢了，但是一个多月后我又很不争气地食言了。妈妈拿我没办法，谁叫我有这个爱运动的好习惯。
可是这个习惯在念大学之后就彻底牺牲了。自从念了大学后，就只有上体育课的时候我会凭着对运动的热爱打打排球、篮球、羽毛球。其它时间几乎不怎么运动了，而我的寝室就在一楼，所以锻炼得更少了。有时候上楼的时候明显感到体力大不如从前了。而这次参加了班队，看来是不运动都不行啦。
  April 11 虚惊一场 如果要问我今年感到最不安的是什么时候，我想就在今天了。 下午上完高数课后，有人告诉我1171寝室的四台电脑全被偷了，我当时感到非常的不安加恐怖。没想到我们长期担心的一个问题终于发生了。当时寝室外的走廊上到处都是讨论寻问的声音，看来这件事对大家的震撼还是很大。 呵呵，后来上体育课的时候才知道原来是辅导员老师为了教训一下1171寝室的人去上课没有锁门，小小的惩罚了他们一下。 但我觉得这件事情并不是这么简单，因为在嘈杂的时候，我听到了很多种不同的声音：有关切的、有恐慌的、有想办法抓贼的，还有幸灾乐祸的。我不知道那些幸灾乐祸人是出于一种什么样的心理，我只是想不通，是不是事情没有发生在我们自己的身上，我们就可以那么潇潇洒洒的让自己置身于事外，而不设身处地的想想别人的感受；只有真正事到临头了才会有危机感。我想这就是为什么会有那么多的俗人经常感到后悔的原故吧。 虽然只是虚惊一场，但防人之心不可无啊～寒假买的电脑锁从这以后就派上用场了，虽然买它的初衷是因为锁的钥匙很好看。 还有一件事情，看不出来辅导员这么强，四个笔记本包包少说出有30来斤吧，他就这样神不知鬼不觉的一个人拿走了～！  April 08 重头再来的勇气 说到底，都是这个MSN空间害的。
前几天我突然发现自己不能在MSN空间添加日志了，具体表现是日志写好后那个"发布项"是灰色的，不能点。我以为是我的电脑出问题了，就还原了一次系统，结果还是不行~就只好重装系统了。哪知道重新启动以后进不了操作系统了，英文提示没有硬盘～！ 虽然我对电脑这东西多多少少有点研究，但是这种问题我还是第一次遇到。没办法，看来以我自己的能力是解决不了这个问题的，我就想到了学校的IBM维修中心“蓝色快车”，他们应该能帮我的忙。 可是没有想到的是，我前天去了“蓝色快车”三次，一直都没有人。后来才知道是因为“蓝色快车”准备换地方，所以要过两天工作人员才会上班。
这下我就真的郁闷了～只能靠自己了。用了各种工具软件都没有办法找到硬盘，当我用PQmagic检测硬盘的时候发现了一个超级严重的问题 - 我的硬盘没有分区了！也就是说硬盘的MBR引导分区坏了，显示出来的是我整块硬盘的容量。我的第一反应就是：完了，80G的硬盘里面装的都是我辛辛苦苦收藏的一些东西，最令我心痛的就是王菲那21张专辑、张信哲的15专辑、Gregrian三张专辑还有Vitas与Buddha Bar分别五张专辑，还有很多很多照片、杂志、文档……我突然有种很想哭的感觉，可是哭不出来。躺在床上伤心的想着这些，不知不觉地就睡着了。醒来的时候有种莫名的难过，感觉自己就像是做了一个恶梦一样，但那个恶梦又来得那样真实。
我觉得我应该想一个解决的方案出来，这样耗下去不是办法。如果拿到“蓝快”去找维修人员帮我修复MBR，我觉得这种可能性不是很大，因为“蓝快”通常负责硬件问题，这个应该属于软件问题，而且我以前从来没有对MBR进行备份，修复的难度肯定很大；还有种方案就是我自己再把整块硬盘重新分区格式化，我对我来说只是小菜一碟，但如果那样的话，我硬盘里的东东就全完了。想来想去，我决定施行第二种方案，因为我希望自己能养成一种能够重头再来的习惯。
很多企业的老总，一不小心把自己的生意做大了，而缺乏做大买卖的经验，结果自己输得一败涂地，企业破产了。他们没有勇气面对这种惨况，发疯甚至跳楼的都有。虽然我没有他们那么惨，但我希望能从这个小事中学到一个能力：从再高的高处跌下来，我也不会放弃，大不了重头再来！ April 05 清明时节欲断魂 痛不能放大，只会随着时间慢慢减淡，但这并不代表它会随着时间消失。 2006年4月1日是我爷爷下葬的日子，我没有去，因为都江堰离重庆太远；2005年2月27日是星期日，爷爷正在住院，我没有去看望他，却成了我一生的遗憾。 去年，我读高三，因为姑姑家离学校比较近，所以我平常就住在姑姑那里，周末才回家。晚上我和爷爷睡一张床，奶奶与弟弟睡一张床。晚上的时候睡觉的时候，爷爷会打鼾，爷爷特有的鼾声随着呼吸的节奏一起一伏，弄得我很难入睡。本来再大的声音也不会影响我睡觉的，但我最受不了的就是鼾声，我睡觉的时候有人打鼾，我甚至会失眠。一开始的几天，我都辗转难眠。睡不着的我只能躺在床上胡思乱想，想着是不是能找个方法让爷爷在睡觉的时候不打鼾，而又不能让爷爷知道，如果他知道他打鼾影响了我睡觉一定会内疚的……想着想着就突然感觉大脑好像开了窍一样：爷爷打鼾不是很好吗，这说明爷爷真真实实的睡在我的身边，万一哪一天我听不到了岂不是会更伤心？能听到爷爷打鼾其实是一件很幸福的事情。想通了这一点之后，我对爷爷的鼾声再也不敏感了，每晚都睡得很甜。可惜那种幸福我永远也不可能再感受到了，那怕只有那么一次！ 爷爷的身体从很早以前就不是很好了，我以为只是人到了老年正常的衰弱现象，却没想到会有那么严重。去年在姑姑家过年的时候，我坐在爷爷的旁边看电视。一会儿爷爷想从沙发上站起来，但是他刚站起来又坐下了，试了两次都不能自己站起来。我就去扶爷爷，爷爷不让我扶，非要自己站起来不可。后来妈妈看不过去了，硬着把爷爷扶起来的。果然，年还没有过完，就传来爷爷住院的消息。很快地，医生就检查出了我爷爷病是肺癌，晚期。当姑姑在电话里面告诉我这个消息的时候，我能够清楚的感到姑姑的嗓音在发抖，而我只是“哦”“嗯”简单的回答着，因为我怕我控制不住将要溢出的眼泪。 2005年2月28日，天气：小雨转晴 昨天没有去医院看爷爷，不知道他现在的状况如何。 下午我又在课堂上睡着了，讲台上的声音对我来说比舒伯特的《摇篮曲》更容易唤起我睡觉的意志。不知道当时是做了一个梦还是怎么了，我突然一下子就醒了，而且是无比的清醒，脑中出现了两个字：爷爷。 下午晚自习前，我接到了爸爸打来的电话，叫我晚上放了学立刻赶回去。我问什么事，爸爸没有说，只是叫我回去就是了。我当然知道发生了什么事！当时我感觉自己的心坠入了一个深渊，万劫不复。一向高傲而坚强的我不能在同学面前哭泣，只能一个人坐在窗边，把头深深的埋在臂弯里默默地流泪。 …… “爷爷考考你，刚才教的这几个字怎么读？” …… “爷爷，我以后会长得很高吗？” …… “喂？妈妈，打电话来有什么事吗？”
后记： April 02 彼岸→花彼岸花
死亡是生命的结束但并不代表所有美丽也会随着荼靡。
有一种花，她很美很美，但她却与乌鸦一样象征着死亡，是因为唯一在黄泉路上盛开的花。但是我
 觉得，这样火热的花是不应该与死亡搭上关系的。清明这个节气，很容易让人怀念已故的过去以及那些早
已忘记追忆的年华。永远见不到的，就好像花叶与花
一样永远不能相见，分离是永世注定的宿命。这些花
大片大片的开在路旁指引着丢掉躯体的路人甲、路人
乙，
 到达另一个我们未知的世界。 我记得起是什么时候开始喜欢王菲的，却忘了是
什么时候开始喜欢《彼岸花》这首歌的。
“看见的/熄灭了/消失的/记住了/我站在海角天
涯/听见土壤萌芽”
道路两旁娇艳的花朵一直延伸到远方 走在冥界
的路上我也不曾彷徨 已经结束的生命啊 我将会怎
样的生长 是否也会像那彼岸的花朵一样成长 准时在秋彼岸火热的绽放？ |
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