痛不能放大，只会随着时间慢慢减淡，但这并不代表它会随着时间消失。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－谨以此文纪念我爱的爷爷

　　2006年4月1日是我爷爷下葬的日子，我没有去，因为都江堰离重庆太远；2005年2月27日是星期日，爷爷正在住院，我没有去看望他，却成了我一生的遗憾。

　　去年，我读高三，因为姑姑家离学校比较近，所以我平常就住在姑姑那里，周末才回家。晚上我和爷爷睡一张床，奶奶与弟弟睡一张床。晚上的时候睡觉的时候，爷爷会打鼾，爷爷特有的鼾声随着呼吸的节奏一起一伏，弄得我很难入睡。本来再大的声音也不会影响我睡觉的，但我最受不了的就是鼾声，我睡觉的时候有人打鼾，我甚至会失眠。一开始的几天，我都辗转难眠。睡不着的我只能躺在床上胡思乱想，想着是不是能找个方法让爷爷在睡觉的时候不打鼾，而又不能让爷爷知道，如果他知道他打鼾影响了我睡觉一定会内疚的……想着想着就突然感觉大脑好像开了窍一样：爷爷打鼾不是很好吗，这说明爷爷真真实实的睡在我的身边，万一哪一天我听不到了岂不是会更伤心？能听到爷爷打鼾其实是一件很幸福的事情。想通了这一点之后，我对爷爷的鼾声再也不敏感了，每晚都睡得很甜。可惜那种幸福我永远也不可能再感受到了，那怕只有那么一次！

　　爷爷的身体从很早以前就不是很好了，我以为只是人到了老年正常的衰弱现象，却没想到会有那么严重。去年在姑姑家过年的时候，我坐在爷爷的旁边看电视。一会儿爷爷想从沙发上站起来，但是他刚站起来又坐下了，试了两次都不能自己站起来。我就去扶爷爷，爷爷不让我扶，非要自己站起来不可。后来妈妈看不过去了，硬着把爷爷扶起来的。果然，年还没有过完，就传来爷爷住院的消息。很快地，医生就检查出了我爷爷病是肺癌，晚期。当姑姑在电话里面告诉我这个消息的时候，我能够清楚的感到姑姑的嗓音在发抖，而我只是“哦”“嗯”简单的回答着，因为我怕我控制不住将要溢出的眼泪。

　　2005年2月28日，天气：小雨转晴

　　昨天没有去医院看爷爷，不知道他现在的状况如何。

　　下午我又在课堂上睡着了，讲台上的声音对我来说比舒伯特的《摇篮曲》更容易唤起我睡觉的意志。不知道当时是做了一个梦还是怎么了，我突然一下子就醒了，而且是无比的清醒，脑中出现了两个字：爷爷。

　　下午晚自习前，我接到了爸爸打来的电话，叫我晚上放了学立刻赶回去。我问什么事，爸爸没有说，只是叫我回去就是了。我当然知道发生了什么事！当时我感觉自己的心坠入了一个深渊，万劫不复。一向高傲而坚强的我不能在同学面前哭泣，只能一个人坐在窗边，把头深深的埋在臂弯里默默地流泪。

　　……

　　“爷爷考考你，刚才教的这几个字怎么读？”
　　“………………”
　　“松松真聪明，来，爷爷奖励你一颗糖。”

　　……

　　“爷爷，我以后会长得很高吗？”
　　“这个当然，小孩子总是要长高长大的嘛。”
　　“那，我长得越来越高，爷爷是不是就会越长越矮，越来越小？”
　　“傻瓜，你长大了以后，爷爷老了就会死。”

　　……

　　“喂？妈妈，打电话来有什么事吗？”
　　“也没什么事，只是告诉你，爷爷在4月1日那天下葬。”
　　“哦，我知道了。”

后记：
　　有人说失恋是最痛苦的，因为你爱的已经不爱你了。我觉得不是，至少你爱的那个人还活在这个世界上，你们的心虽然不再用一个节奏跳动，但你们的双眼仰望的是同一片星空。在我的世界里，最痛苦的莫过于“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。所以我们应该更好的珍惜当下，想得再多再远都不如及时怜取身边的人和事，以免在短暂的一生中留下些许遗憾。